Simpsons hindúes

Lol rofl lmao

Dios

Profesional

http://www.youtube.com/watch?v=nLznrrOaqTY

Hemoal Rules

Un gran alivio del dolor y el picor

Gifs, paints, tuneos y vicente!

Se comunica a los visitantes del blog que se han producido importantes cambios en la administración.

Vokkto y lengua_habil quedan nombrados administradores, y se les encomienda la tarea de crear ingeniosos paints y llamativos textos respectivamente.

Ala, a currarselo.

master of tetris

aki palurdos, no son pijas

El unico blog que nos puede hacer sombra!!!

Este de aqui hijos de puta, prometo que no son rabos saltarines ^^

LA UNICA VERDAD!!

ESTE ES EL MANUSCRITO K ENCONTRÉ EN UNAS RUINAS ANTIGUAS TAN SOLO E SELECCIOANDO LA PRIMERA PAGINA PUESTO K LO DEMAS ESTA EN PROCESO DE RESTAURACION.....


CONTIENE INFORMACION VALIOSA!!!!! NO OS LO PERDAIS
TODO LO K AKI SE KUENTA ES KUANTO MENOS, CIERTO KOMO LA EXISTENCIA DE LOS ALVEOLOS PULMONARES

1)RAFA NO EXISTE 2)LA ESTIRPE DE SIR ARZER EN REALIDAD PROVIENE DE UN KLAN SECRETO K EJEKUTABAN A LOS HEREJES EN NOMBRE DE LA INKISICION...... CON EL TIEMPO LA HISTORIA SE FUE DILUYENDO ASTA EL DIA DE OY (AHORA OSTENTA KARGO DE REY) 3)LOS HEAVYS YA EXISTIAN Y ERAN LLAMADOS CABALLOS 4)LAS CRUZADAS TENIAN FINES PURAMENTE PUBLICISTAS 5)LA REVOLUCION FRANCESA YA SE FRAGUABA Y SE KONOCIA KOMO "LE MALDITÉ CRUASANT"


en fin cuando los xikos de laboratorio restauren el resto seguire extrayendo mas verdades okultas para vosotros pobres infelices!





*ES POSIBLE K AYA MUXOS FALLOS CRONOLOGIKOS PERO K MAS DA!

¿Cambios?

Comentad los cambios que haríais a la página, desde añadir/quitar gifs, cambiar colores o la lista de reproducción de música, etc.

Estos dones son un honor para mi

Al recibir la noticia, no cabia en mi el asombro y la emoción, asi que, nada mas recibir el notición, he cogido mi dragon personal y he salido a celebrarlo.

¡Soy feliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiz!

tachan tachan plom plom (redoble de pífanos y tambores) |Anuncio importante|

Se hace saber a todos los visitantes deste blog, que desde aqueste momento en adelante queda nombrado Rampel, él, sus hijos, los hijos de sus hijos y el resto de sus descendientes, administradores de aquesta sancta casa, hasta que Nos, Tony, decida lo contrario, en cuyo caso Rampel será beneficiado con una compencsanción vitalicia de dos collejas diarias

A día viernes, veinticinco de abryl del año del señor 2008

Arzer y su tractorcito.

" Tengo un tractor amari ... digooo rojo."

POBREEEEEEE!

Conversación de ayer en el parque de oriente.


(Despues de ver a un punkie con la cresta engominada hacia arriba)
Ana: Julia, ¿por que no te pones el pelo asi?
Julia: No, que no me gusta.
Ana: Que si, que mola.
Pablo: No te das cuenta que el peinado ese es de pobres, y Julia no es pobre.
Ana: COMO QUE NO!

Parida en el Loch Ness

La marihuana no existe, son los padres

Por fin algo útil en el blog

Desde este enlace se pueden bajar los ejercicios de mathematica que se han hecho en este segundo cuatrimestre hasta ahora.

No copiar descaradamente, cambiar algo palurdos.

Aqui los archivos en formato .rar (comprimidos cacho noobs):

http://www.megaupload.com/?d=LSTRSD7S

+ vascos en hollywood

http://es.youtube.com/watch?v=ThxjumxTQx4&feature=related

me llamo x Xx_calaverica_xXx lol?

http://es.youtube.com/watch?v=97x_dVWePJQ

H. J. Simpson (en carne y hueso)

Parece que algun frikazo se ha entretenido en hacer este curioso montaje que, desde mi punto de vista ha quedado muy conseguido. Ahi lo tenéis.


Tambien ha estado trabajando en otros personajes como Marge, Bart, Apu, o incluso el dificilismo Moe!! Podeis verlo AKI

macgyver y los vascos: LoL y disphrute jeneral

http://www.youtube.com/watch?v=mz92q0iS0mU

Tio se cae de un segundo piso

y no le pasa nada acojonante

caida de la fostia

DRAGON LOL

http://es.youtube.com/watch?v=PseI8-Fh8QA&feature=related



ME LOL
ES MUY JUNO PERO ME HA EXO GRACIA


K OS FOLLEN

caidas

http://www.youtube.com/watch?v=whdOQ6IFjFQ

Escribir hijosdeputa

Pues eso k escribais akello k os salga de la entrepierna, o colgueis cosas graciosas, lamentables o lu k sea k veais por ahí

Ejemplo, aki un soriano saltando: http://www.youtube.com/watch?v=KkRKndr2hOc

Alludas pa la internec

Si alguno, por la razón que sea, quiere registrarse en un foro, juego, putiferio etc, y le piden el correo, no hace falta que ponga el suyo o se cree otro.

http://10minutemail.com/10MinuteMail/index.html

En esta página te dan una dirección que dura 10 minutos, luego es borrada. Está pensada para registros de esos que te envían un emilio de confirmación. Puedes coger tiempo extra, en caso de que no te llegue a tiempo.

Hmmmfpr

El arbol más adorado por todos los emos del mundo es el sauce llorón, pues es la única planta que les comprende, ¡y sin tener espinas!

Perro se hace una paja

http://www.youtube.com/watch?v=2mq2pxhB7u0

Temblad, yo tambien hago tuneos

Muahahahahahahaha

MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN

MANUAL DE CAMPAÑA del comité de competición (Versión 3.0)

CONSIDERACIONES PRELIMINARES

1)El manual esta concebido en forma de CHECK POINTS: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2)El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado:"No pienses, que la cagas".

3)Y mas importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de "pesca sin caña".

FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez scanner y sónar (si dispusiéramos de él). Este nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el scanner habrá que restarle 0.75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta y 1/2 punto adicional por cada hora que pase de las cuatro (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).

Ejemplo: Una tia, así a bote pronto es un 6 son las 5:15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo, nos queda: 6-(4x0.75)-(1x0.75)=2.5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5:00 de la tarde, con luz natural y sin maquillar. Se que es escalofriante, pero es así. Aun así los coeficientes (0.75/0.5) son ajustables individualmente en función de las idas de pelota en salidas anteriores.

MISIL 1: POINT OF ENTRY

- Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?
- Si, claro, ¿por qué no?
- No, nada, es que esta lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.
- No, no, no molestas...

*FINALIDAD: Dar la impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar te has enamorado.

MISIL 2: FIRST BLOOD

- ¿Cómo te llamas?
- XXX, ¿y tu?
- YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí?
- De vez en cuando.
- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
- Ya...

*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongais cara de viciosos.

MISIL 3: WHERE EAGLES DARE

- Bueno, y ¿qué haces por aquí?.
- Pues nada, bailando con :

a) Unas amigas

b) Unos amigos
- ¿Y tu novio dónde está?
- Tú preguntas mucho ¿no?
- Es que soy muy curioso para según que cosas...

*FINALIDAD: Ademas de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también da carácter intimidatorio.

MISIL 4: CONDITION CRITICAL

Aquí se barajan cuatro opciones, otorgándonos en el mejor de los caso una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con mas fiereza. No vamos a tener mas información que la que podamos conseguir.

a) Mi novio está en la barra / lavabo/ guardarropa/...
PROCEDURE: - Pues nada, dile que es muy afortunado.

b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE: - Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

- Si, ya me se cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE: - Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos

peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,...

- ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo?, debe estar

loco...

- Ya sabes como sois los chicos...

- No todos... yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno,

cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy

toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más

importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El Comité quisiera recalcar la voluntad bien maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo ( y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

d) No, no tengo novio
PROCEDURE:

I) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.

II) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa

que la batalla este ganada. La concentración a tope SIEMPRE.

III) No la invitéis a una copa. A parte del menoscabo de liquidez que

significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la

impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA

PUTA.

El comité recomienda proceder como sigue:

MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (Fase crucial)

- No, no tengo novio.
- ¿Qué no tienes novio?. No me engañes mujer, que no estoy ciego.
- Te lo digo en serio.

El manual del Comite habla de tres estrategias puras de infinidad de estrategia mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a mas agresivas):

ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"

Pues nada: ir mareando la perdiz con mas o menos estilo hasta que caiga.
(Nota del comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aun utilizada)

ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"

- Y dime: ¿Cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
- Es que...

Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (No olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que un instante de silencio (descontando la música maquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero nos lo callamos. Es un gesto muy técnico, y requiere gran práctica.

- ¿Qué ibas a decir? -Preguntara la inocente y potencial víctima.
- No, nada... me ha venido una cosa a la cabeza...
- ¿Qué era?
- Te iba a decir una cosa pero es igual...

.
En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación.

Si no re-pregunta: a sudar un poco más.

Si repregunta:
- Venga, dímelo -Dice la pobre.
- Es que soy muy tímido... de verdad que da igual XXX

(Nota del comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una cada 2 ó 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc. y olvidarnos definitivamente de su nombre)

(Nota del comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada)

- Dímelo, venga, no seas tímido...
- Joder... odio estas situaciones... pues eso, que...

• a) ...si te puedo besar
• b) ...me he enamorado de ti, lo juro...
• c) ...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,... (a criterio del árbitro)

Respuesta invariable de la chati:
- ?¿?¿?¿?¿?¿COMORRRRR?¿?¿?¿?¿?
- Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quiere reir de mi, riete. Yo te lo tenía que decir...

(Nota de Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
"- Sinceramente me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar." Es corto y eficaz conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y razocinio es pareja a la del gusano de seda")

A partir de aquí la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:

1) - No, yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones.

I) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un

trailer y nuestros amigos tampoco han ligado

II)Seguir apretando como un campeón:

- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo.

Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo, te lo he

dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba.

(Nota del Comité: Fase escabrosa con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería)

2) - ¿No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se

puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:

- Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido

un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar

como un niño. Es comprensible.)

3) - Bueno, vale...
La lógica se ha impuesto, era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.

ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA"

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas mas comúnmente aceptadas son:

1) ¿Quieres casarte conmigo? (Se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen) =>Muy cachonda la salida =>Se pondrá a reir y bajará la mirada =>Esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2) ¿Te gusto? =>Disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

3) Te deseo como nunca antes había deseado a alguien =>Heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: Descojone del calibre 22. Seamos serios: no miréis NI POR ASOMOOO a los amigos.

(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado pero también es bonito ganar méritos propios...)

MISIL 6: SHOOT TO KILL

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro, pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada de conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

a) Nuestra taja: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja no beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

b) Su taja (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o mas frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral)

Hablando de la negociación en si, interesa mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso tenemos un 85% de posibilidades de no dar pie con bola =>deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos dos finales previstos:

I) Nos pega una hostia que nos deja serenos.
II) Risas y tal y cual =>Se acabará dejando.

c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje por la Amazonia. Consiste en que la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ella considere que te sobrepasas con la amiga, o en cuanto vea que planeáis marcharos, cojera a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto.
Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio, nadie quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que esta buena. Muusho ojo con esto!

MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel´s. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porque ella ta habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.

Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

1) GIBRALTAR: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

2) GIBRALTAR BORRACHA: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una variedad del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!

3) TÍA NORMAL(es un decir): Difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.

4) VAN BASTEN: Tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabará lléndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

5) INDURAIN: Tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.

6) TYSON: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se denomina Putón Verbenero.

7) CALIENTAPOLLAS: Es tan reprobable que ni hablaremos de ellas.

CONSIDERACIONES ADICIONALES

A) Contador de roscos: Artículo 3, parrafo 5º, sección tercera:"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas"

B) Deben considerarse también las externalidades:

1)Si los amigos ligan, debemos ligar =>si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo por los suelos, se tira y ya está.

2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.

3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.

4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías donde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.

5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.

6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede se quemado (Método Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra (Método Gaskinnen)

7) Si la llamas=>te gusta mucho=>te enamorarás=>date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero...

CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.

2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.

3) Cúanto mas borracho vas, mas libidinosamente parece que te miran.

4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.

5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "como bebe y que bien lo aguanta este tío. Es un macho de verdad".

TÉCNICAS ADICIONALES

* Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)

* Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"

* Pregúntale: "¿A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si" va a responder. Tu le largas: "Tu a mi también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?"

* Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésale la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho => Ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche...

COROLARIO FINAL

Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. ¡Que te jodan, perdido!.

La Fábula del Triton, el Abejaruco y la Moscarda

Por no dar nada por entendido, ya que si algo caracteriza a este país, es la ignorancia; empiezo introduciendo a los personayes.

El Abejaruco comun es un ave de tamaño medio, colorido muy vivo y que se alimenta de insectos, como moscardones, abejas...
La moscarda no necesita ninguna descripcion.
El Triton jaspeado es un anfibio, urodelo, es decir, como un lagartijo pero qe le va el agua. Y bien es sabido por todos qe le gusta de comer abejarucos; como no le gusta a la mosca de comer tritones.
Tras esta breve introduccion ahi va:

Erase una veztemelen un Triton jaspeado (Triturus marmoratus), un Abejaruco (Merops apiaster) y una moscarda (Mosca gorda de la mierda saes).

Una buena mañana, de estas soleadas de finales de primavera, el Abejaruco salió de su nido en busca de un buen desayuno.

Mientras revoloteaba de camino a la churrería se encontro con una moscarda, a la que le dijo: --"Hola buenos días, qe ha comido hoy, señora mosc... digo SEÑORITA moscarda?"
La mosca un poko perpleja le respondia con toda su sinceridad: --"Hola, pues ahora mismo akabo de desayunarme unas tostadas de mierda."
--"Ah, que rico eh. Bueno, hasta mas ver." Se despidió el Abejaruco; y siguio su marcha mientras le daba vueltas a la cabeza... "Mierda?, como coño puede comer mierda la muy cerda, si eso debe saber a caca. Que ascazo. Si se hubiera comido un rico helado de limon, o una manzanita... pues me la trapiñaba sin mas demora. Pero joder, con esta dieta que se lleva sería como arrearse una crêppe francesa de mierda, y no."

El Abejaruco paró a beber un poko de agua en una charca que encontró, y vio a un viejo amigo suyo: un triton jaspeado.
--"Hola colega, como estas?"
--"Pues mojado"
--"Ya veo"
--"Tu?"
--"Pues pensando como hacer para que la mosca no coma mierda, porque... se esta poniendo muy enferma"
--"Ah pues no te preocupes que yo hablo con ella y la convenzo"

Y así lo hizo, cuando paso por la tarde la mosca por la charca, estuvo un buen rato hablando con el viejo triton, y éste le dijo q no comiera mierda.
La moscarda muy obediente ella, a la mañana siguiente se conformó con un vaso de colacado; nada de mierda.
Como parte de la rutina diaria, se encontró con el abejaruco, que le volvio a preguntar...
"¿Que has comido?"
--"Un campano de leche con colacado"
--"Nada de mierda?"
--"Nada"
--Y como alma que lleva el diablo se avalanzo sobre ella tratando de capturarla con su hábil pico, para mas tarde engullirla. Pero, como ya sabreis si habeis intentado comer moscas al vuelo alguna vez, esto no es tarea facil.
Asi pues, encontrabanse los dos persiguiendose uno a otro, y rehuyendo otro de uno; cuando de repente aparecio el triton por ahi, por que sí, preguntando:
--"Que cojones haceis?"-- La mosca le explicó lo sucedido al Triton, y este de inmediato comprendió lo que pasaba:
--"Hijo de puta de abejaruco, estas hecho un pajaro. Tu lo que quieres es merendarte a la amiga díptera!"
--"Si"
Cabreado, cegado por la ira, traicionado, decepcionado, y ambriento, el Triton dió un coletazo a la vez que relajó y contrajo el esfinter rectal con gran habilidad y rapidez.
Zaska! Un truñete de triton fue directo al pico del abejaruco, quien no pudo hacer nada por evitar tragarlo, pues el impacto fue brutal.
Esto produjo al ave una muerte instantanea por cancer de asco, y el triton aprovecho para zamparselo, como plato preferido de los tritones q son los abejarucos.


FIN

De esta famosa fábula se pueden extraer dos moralejas independientes:
1- "Nada es lo que parece, q no t las den con queso. Muajajaja"
2- "Estiven sigel"


(El triton se caso con la mosca en 84, y no se volvio a saber nada mas de ellos hasta el 92, cuando se anuncio el nacimiento de su primer hijo. Dios sabe como será, y mas ahora que ya tendra unos añitos y estara crecidito.)

LA VERDADERA HISTORIA DE LAS JORNADAS, PARTE I

7:30 de la mañana.
Frío de la ostia.

Todo en orden. Montados en los vehículos se parte a cumplir con el deber.
Viaje aburrido sin contratiempos. Parece que la operación va a salir bien, en principio. Pedro se marea debido al temporal.


-"Listos para el combate!"-

Posiciones enemigas a la vista, preparados para el asalto. Se avanza rápido hasta el objetivo. El vehículo se traba en una jardinera y se abren las compuertas:


-"Go go go!"-

Las primeras líneas avanzan hasta las primeras posiciones donde son recibidos con un fuerte fuego de libros y botellas, que se cobra muchas víctimas y no dan abasto a ser retiradas:




-"Avanzad! No paréis ni cedáis terreno!"-

El primer cuerpo a cuerpo es duro y largo, la conferencia se alarga y no se puede permanecer en la posición. Muchas son ya las bajas, hay que moverse. Los cadáveres se amontonan por doquier:




-"Me mueroooo"-

Las posiciones enemigas se van debilitando y el asalto continúa. El avance prosigue imparable



-"Moveos! Sin cuartel, a degüello!"-

y las tropas avanzan ahora hacia los objetivos posicionales para establecer una cabeza de piscina, esta vez sometidos a un potente fuego de artillería, pero llegan los refuerzos, con vehículos que aplastan la resistencia :


-"Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"-

El próximo día, el establecimiento del campamento y los combates posteriores.

CONTRAORDEN

Subid las afoteles a los albumes de picasa

http://picasaweb.google.es

rápido, barato y funcional

OWN3D

http://es.youtube.com/watch?v=8l6BHKF4tL0&eurl=

Esto si que es meter un gol en propia y lo demas tonterias. Parece que lo hace aposta y todo.

AVISO IMPORTANTEMELEN

Colgad las afotos de estos dias en photobucket que así se podrán colgar facilmente en este bendito blog de Dios.

http://photobucket.com/

No hay más que registrarse y a subir a mansalva

Haced caso, es que así se pueden colgar listas de photos.

GEOLOLGOS ON TOUR '08 (Aviso a las grupies esas)

Pues sí, la horda geologica se desplaza ha nuebos lugares donde extender sus fechorias y pillajes.

El destino es Ricla, un paraje cercano a la Almunia de Doña Godina, por el Jalón y tal... pero mejor tirar de gúgel:

"El municipio de Ricla está ubicado en el fértil valle del río Jalón, a una altitud de 377 metros y a 58 kilómetros al suroeste de la capital de provincia, Zaragoza. Con una población aproximada de 2.000 habitantes, la principal fuente de ingresos de la localidad la constituye su rica huerta, repleta de frutales. Por las inmediaciones cruza la autovía que une Madrid con la capital de Aragón, por lo que se trata de una zona bien comunicada, y a escasos cinco kilómetros del municipio se halla el también importante núcleo de La Almunia de Doña Godina, que supera los 5.000 habitantes y constituye la cabecera de la comarca de Valdejalón.

El origen histórico de Ricla es incierto, dada la poca información que nos ha llegado anterior al año 1220. Fue entonces cuando Alfonso I el Batallador logró arrebatar a los árabes la cuenca del Jalón, incorporando esas tierras al joven reino aragonés."


-"Y no volváis!"-


-"jo..."-

Eso no es todo:

"Los yacimientos paleontológicos de Ricla han despertado un gran interés de la comunidad científica y han ido adquiriendo el prestigio que merecen gracias a las Jornadas Aragonesa de Paleontología. Dentro de este patrimonio paleontológico, sobresale el Barranco de las Conchas, en el que han aparecido importantes fósiles, como la cabeza de un cocodrilo marino, conocido como el cocodrilo de Ricla:

-"Yo no eh,yo buen cocodrilo, jejeje"-

En el término municipal de Ricla, entre los fósiles que se pueden encontrar, figuran los ammonites, terebrátulas y rynchonellas, entre otros. Una gran riqueza patrimonial que se pondrá de manifiesto en el futuro Centro de Interpretación de la Paleontología de Ricla. "

Pero no es lo único:

"En Ricla nació el popular matador de toros Braulio Lausín, «Gitanillo de Ricla», y al que apodaron también, por su gran valor, «el Léon de Ricla»":

Y nó sólo eso, sino que también a contrivuido a la música y danza:

"También fue lugar de nacimiento del maestro Monreal, autor de inspiradas composiciones, y el campeón de jota Mariano Arregui, al que se le dedicó una calle en el verano de 1981."

Fotos para que no haya solo letras y tal:

Lo que el terreno viene siendo y las piedras, jeje

La, de rafa en imagen, no pero en archivo fotolog

general con vista al pueblo en, .

piedras con forma, en rio , de puente

Yo maldición sin como feliz, soy parecido a cabreo, espero sentado en plan que sea mentira, no como verdad.

Y aqui acaba la informacion buena de Ricla. Salud hamijos de la red.

aviso para navegantercs

con el mozilla rula mejor el blog y se ven mejor los gifs

Como deberia haber acabado

Un aviso, estan en ingles, pero los loles son continuos


braveheart
http://es.youtube.com/watch?v=tcoVxbutl8g&feature=related
starwars episodio IV
http://es.youtube.com/watch?v=zzoeEdW-EDQ&feature=user
el señor de los anillos
http://es.youtube.com/watch?v=1yqVD0swvWU&feature=user
matrix
http://es.youtube.com/watch?v=TQyuIQmVelA&feature=user
piratas del caribe
http://es.youtube.com/watch?v=t7XFyQhT1sw&feature=related

The new superhero

http://es.youtube.com/watch?v=VlRuC-eVmu4

Egiptanos Vs tio k mola

http://www.liveleak.com/view?i=72d_1180332488

ostias ostias ostias!

Y al que diga que la imagen es muy chida....

En un mundo de metrosexualidad y cremas para el cutis ...

UNAMONOS A ESTOS HOMBRES, EN UNA CRUZADA DE TALLA ÉPICA, PARA DEVOLVER A ESTE MUNDO LA VERDADERA MASCULINIDAD!

http://es.youtube.com/watch?v=WLApEreT33M

Interrogatorios

petrometal: no se, esta tarde interrogamos a arvidas
tony: con metal al rojo
petrometal: si xD
tony: es decir, tu con camiseta roja...jojojojojo

BUM!!! (sonido de mi rifle magnum ((el del counter)) al disparar a tony en la cabeza desde mi ventana) xD

More and more

Ayer en la concordia, cuando aun estaba con un nivel de gente aceptable, el nivel de alcohol en sangre era bajo y escuchando una cancion de nirvana ^^, surge lo que nadie esperaba, o tal vez si.


Pedro: "Rafa, bebes mucho eres un borracho."
Rafa:"No es que beba mucho, es que retengo muchos liquidos."

El aracno-vicente

oh todopoderoso awanawana kinkon

el superhombre que predicaba Nietzsche

http://www.youtube.com/watch?v=pJ_f3VyvKpQ

desastre futlolistico

Pues sí zagales, lo que parecía impensable ha ocurrido, las hordas de lol han sido destrozadas en su primer enfrentamiento.

Las razones? Evidentemente la descoordinación y el caos, confiarse y que lol nos ha retirado su protección a partir de la segunda mitad.

Nos reserva para el resto de cosas, sin duda.