sábado, 31 de mayo de 2008

Fotos de presos

Aqui hay un ranking de las mejores fots que hacen a los presos.
Algunas son la ostia jaja, sobre todo la nº1, que tiene pinta d estar planeando fechorias.

SABBESSS

viernes, 30 de mayo de 2008

tomar algo de musica de la buena,jeje

Bert Hellinger



Hellinger internacional nen

Considera a sus padres y a su niñez en casa la primera, mayor y principal influencia de todo su trabajo. Su particular manera de fé le proporciono a toda su familia una inmunidad en contra de las creencias distorcionadas de Socialismo Nacional. Debido a sus repetidas ausencias a la reuniones de la Organización de Hitler para la Juventud y su participación en una organización ilegal católica para la Juventud, fue eventualmente clasificado por la Gestapo como "Sospechoso por ser un enimgo de la gente". Su escape de la Gestapo fue paradógicamente posible cuando fue emboscado. Con tan solo 17 años, se volvio soldado, experimentó la realidad del combate, la captura, la derrota, y vivio como un presionero de Guerra en un campo de Belgica con los aliados.

La segunda mayor influencia es su niñez en la cual ciertamente deseaba ser sacerdote. A los 20 años, inmediatemente después de ser prisionero de guerra. Entró en una orden católica religiosa y empezó un nuevo y largo proceso de purificación silenciosa del cuerpo, mente y espiritu; estudiando, contemplando y meditando.

Sus 16 años en Sur Africa como misionero del Zulu también labraron porfundamente su trabajo. Allí dirigío una escuela grande, enseñaba y era el sacerdpte de una parroquia simultaniamente. Dice con satisfacción que el 13% de todos los negros africanos asistian a la universidad en Sur Africa, y que en ese tiempo eran estudiantes de esta escuela misionera. Aprendió el lenguage Zulu los suficiente como para enseñar y ministrar, también cuenta con divertidas anécdotas acerca de la cortéz dignidad de los Zulu como cuando inadvertidamente dijo algo grosero sin saber que lo decía. Con el tiempo empezó a sentirse como en casa con ellos hasta donde es posible para un Europeo. El proceso de dejar una cultura para vivir en otra, labro sus conocimientos en la relatividad de muchos valores culturales.

Su peculiar capacidad de percivir sistemas de relaciones interpersonales y su interes en la concordancia humana en contraste a la diversidad ultural se hiceron notar en esos años; vió que muchos de los rituales Zulu y sus costumbres tenian un estructura y una función similar a los elementos de la masa, señalando las experiencias comunes humanas, experimentó la integración de la música Zulu y el ritual dentro de la masa. Su compromiso con la buena variedad cultural y humana es mucho más profundo, con lo caul afirma que hay diferentes maneras de hacer las cosas. El sagrado es omnipresente.
La siguiente mayor influencia fue su participación en un entrenamiento inter-racial econménico en grupo dirijido por Clérigos Anglicanos. Ellos trageron de América una nueva forma de trabjar en grupos que valoró el dialogo, la fenomenología y experiencias individuales humanas.

El experimentó por primera ves una nueva dimensión de como cuidar de las almas. Cuenta como uno de los entrenadores le preguntó al grupo, "¿Que es más importante para ti, tu ideales o la gente? ¿Cual sacrificarias?" Le siguió una noche sin dormir, debido a la profundidad de la pregunta. Hellinger dice, "Le estoy muy agradecido a ese Ministro por haberme hecho eso pregunta. En un sentido, la pregunta cambió mi vida. Pues esa orientación fundamental hacia la gente ha formado todo mi trabajo desde entonces. Un excelente pregunta digna de todo."

Su desición de dejar la orden religiosa después de 25 años fue amigable. Describe como gradualmente se dio cuenta de que ser un sacerdote no era la expresion mas apropiada para su crecimiento interno. Con una caracterista impecable y como consecuencia del tomar la desición de renunciar a la vida que bien conocia desde hace mucho tiempo, volvió a Alemania y empezó un entrenamiento psicoanalítico en Viena, conoció a su futura esposa, Herta. Y se casaron después. No tienen hijos.

El psicoanálisis fue su siguiente mayor influencia . Asi como lo hizo con todo, se metió de lleno en su entrenamiento psicoanalítico, leyendo el trabajo completo de Freud y muchas de las literaturas relevantes. Pero con un igual amor por la pregunta, cuando su entrenador analista le dió una copia de Janov's Primal Scream y su entrenamiento estuvo completo, un libro no era suficiente. Queria saber más de este, pues no le vastó solo leerlo sino que también queria llegar más alla. Visito a Janov en los Estados Unidos, y luego terminó un completo entrenamiento de 9 meses con él y su jefe de formación en los Angeles, California ; y en Denver, Colorado.

La comunidad psicoanalítica en Viena estuvo menos entusiasmada con respecto a esta manera de incluir una experiencia basada en el cuerpo con fines terapeuticos que el había aprendido, y de nuevo se cuestiono ¿Que era más importante, lealtad a un grupo o el amor, la verdad y la pregunta? Amor a preguntar con libertad ganaron, y una separación del psicoanálisis se hizo inevitable, no obstante calificó mas tarde para entrar en un instituto diferente. Su habilidad en la psicoterapia basada en el cuerpo, le recordó de una o de otra manera que debia permanecer como un elemento esencial en su largo trabajo después de su asociación con Janov empezaran a dar frutos.

Muchas otras ecuelas terapeuticas tuvieron mayor influencia en su trabajo. Se pueden adjuntar la orientación fenomenológica de los grupos dinámicos de los Anglicanos, la necesidad fundamental de los seres humanos de aliniarse asi mismos con las fuerzas de la naturaleza que aprendió de los Anglicanos y de los Zulu en Sur Africa; el psicoanálisis que aprendió en Viena, y el trabajo del cuerpo que aprendió en América.

Desarrolló un interes en la terapia de Gestalt a través Ruth Cohen y Hilaron Perzold, los cuales mas tarde combinó. Conoció a Fanita Enlgish durante este periodo, y a través de ella y con el trabajo de Eric Bern, se introdujo en el Análisis Transaccional. Junto con su Esposa Herta, integró lo que el ya había aprendido de los grupos dinámicos y el sicoanálisis con la Terapia de Gestalt, Terapia Principal y Análisis Transaccional. Su trabajo con el análisis de scripts lo guió a descubrir que algunos de los script funcionan pasan de generación en generancion y se manifiestan en sistemas de relación familiar. Las dinámicas de identificacion también se hicieron mas notables en durante este periodo. El libro de Ivan Boszormenyi-Nagy - Invisible Bonds (Huesos Invisibles), su reconocimiento de las leatades ocultas y su necesidad por mantener un balance dando y tomando en familias también fueron importantes.

Se capacitó en Terapia Familia con Ruth McClendon y Leslie Kadis. Ahí fué donde por primera vez encontró las constelaciones familiares. "Yo estaba muy impresionado por su trabajo, pero no podia entenderlo. Sin embargo, decidí que yo queria trabajar sistematicamente". Después emepezé a pensar en el trabajo que había estado haciendo y me dije, también es bueno. No voy a renunciar a eso antes de que realmente haya entendido la Terapia Sistematica Familiar. Asi que seguí haciendo lo que había hecho. Un año después pensé de nuevo en eso, y me sorprendí de descubrir que estaba trabajando ya de una manera sistematica."

El leer el artículo de Jay Haley acerca de "El triangulo perverso" le permitio descubrir la importancia de la jerarquía en las familias. El trabajo adicional en Terapia Familiar con Thea Schönfelder seguido de por el entrenamiento con Milton Erickson en Hipnoterapia y Programación Neurolinguística (NPL) fueron de gran influencia junto con Frank Farelly y su Terapia Provocativa. Asi como también La Terapia de la Tendencia desarrollada por Irena Precop. El elemento más impotante que tomó de la NPL fue el énfasis en el trabajando con recursos en vez de con problemas. El uso de historias en sus terapias se debe a Milton Erickson. La primera historia que contó en una terapia fué Las dos medidas de la Felicidad.
Esas Terapias Familiares con el alto nivel de psicoterapia hacen que las contribuciones de Hellinger sean únicas en la integración de diversos elementos.

El no hecho ningun reclamo de que haya hecho algo nuevo, pero no hay duda en que el a hecho un nuevo aporte a la integración. Tiene una capacidad natural de lanzarse a situaciones totalmente nuevas, y de sumergirse en ellas, ademas de eso aprendió que cuando algo ya lo tiene dominado, tiene que incursionar en otras cosas. Ciertamente su experiencias tempranas le enseñaron inmarcable importancia y su habilidad de escuchar la autoridad de su propia alma, pero no es resistente a toda prueba. Esa es la única portección en contra de la seducción de falsas autoridades. Su insistencia en ver lo que relamente es, es lo opuesto a aceptar ciegamente lo que se nos ha dicho, combinado con la constante lealtad y confianza en su porpia alma; todo esto es el fundamento en lo cual se ha construido este gran trabajo.

En conlusión, el es el último empirista.

A través de todo esto, su compañero filosófico ha sido Martin Heidegger, ni el mismo se extrañaría de que hubiese un peligro por parte de un falsa Autoridad. Al búsqueda profunda de Heidegger por las verdaderas palabras que resuenan en el alma, deben hacer que la concordancia con esos clientes de las sentencias hablen en las constelaciones que anuncian el cambio para algo mejor, señalando el flujo renovado del amor.

Una última influencia o quizas mejor compañero debio ser llamado: El patron principal de Hellinger el amor por la música alemana. Si asi es, la opera. Y un si de nuevo, especialmente Wagner.

martes, 27 de mayo de 2008

Conmemoration

Aki esta mi aportación a esta celebración por todo lo alto de la llegada a las nada mas y puede que algo menos 100 entradas en el blog.
A los que no aparezcan, lo siento. Es que no habia mas hueco, ya vereis que no cabían muchas mas personas.
Espero que os guste, hijos de puta.







SABBESSS



Ah, por si no sabéis como va lo de megaupload, solo teneis que introducir el código de seguridad de 3 letras que aparece arriba a la derecha, y darle a descargar... si lo metéis mal, la ciudad explota, asi que cuidado con las erratas.
Luego esperais el tiempo que pone en la columna d la derecha, y aparecera un botoncito qe pone.. DESCARGA, o DOWNLOAD o algo asi supongo. Le dais y fiesta fina.


PD: En unos días, supongo ke la semana que viene o asi, acabaré por fin la aventura interactiva de Rafa.

lunes, 26 de mayo de 2008

1 de geologia


Pues nada chavales que me las he visto algo putas para encontrar fotos de algunos de vosotros, y si hay alguno que no esta pues mira, yo lo he intentao, y lo he revisao me parece que estan todos, bueno,todos los matriculados en geologia no, bueno espero que os guste, y suerte a todos pa los examenes capullos

domingo, 25 de mayo de 2008

¡¡Y luego diran que la programación infanitl es educativa!!


Y aqui una de teletubis...

Rock rock rock!!!!!

ESTO NO HA HEXO MAS K KOMENZAR!!!


PARA LOS K NO SE DISTINGAN, AKI APARECEN PARTE DE LOS GEOLOGOS NO TODOS XK NO!!! ASI K LOS K APAREZCAN K SE SIENTAN AFORTUNADOS, Y LOS K NO K SIGAN PROBANDO!!

DE IZKIERDA A DEREXA SON:
ALEX:KOLOSAL ENVERGADURA, NANO: LE GUSTAN MUXO LOS KOXES POS LE E PUESTO UN MONOPATIN, DANI: ES UN TIPO ALEGRE ASI K LO E PUESTO EN POSICION DE ALEGRIA, RAFA: ESTÁ A CONTRAPÍES, ARVIDAS: SE MESA LA BARBA KON POSE DE INTERESANTE, YO: APAREZCO EN POSICION DE MAGNATE SIDERAL!! PEDRO: CON SU KARAKTERISITIKO LOOK RUBIO PLATINO A LO LATIN LOVER, PABLO: EN POSICION DE BAILE EXTRAÑO(UUUUAH), RAUL: POSIBLEMENTE UNIKO GEOLOGO AL K NO LE DISKRIMINAN POR LA KALLE POR SER ROKOSEXUAL, ANA: SALE PONIENDO SU KARAKTERISTIKA KARA DE DESAPROBACION, ALFONSO: OTRO MIEMBBRO DE PORTENTOSA ESTATURA Y MAGNANIMA FUERZA, EL ULTIMO ES EL IJO DE PUTA DE TONI K ESTA ACIENDO JUMP!!!

WENO IJOS DE PUTA UN PLACER AVER KUMPLIDO 100 ENTRADAS NOSEKUANTOS MESES KON VOSOTROS NOS VEMOS EN LA KONFERENCIA !!!

100!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Celebracion de las 100 entradas

Bueno, con motivo de celebracion de las 100 entradas, nos hemos hecho una foto todos los miembros del blog en ropa interior, rodeados de bellas mujeres. Aunque no pueden competir con la belleza de nuestros cuerpos desnudos.


Cómo funcionan las etiquetas

Bueno, pues cuando pongáis una nueva entrada en el blog, sabed que tenéis varias etiquetas a vuestra disposición, que poniéndolas facilitan la navegación y la búsqueda.

Cómo ponerlas, lo explico para mongoles:

1) Escribe, pon las fotos de lo que sea en la nueva entrada

2)Vais a la esquina inferior derecha, y picáis en mostrar todo




Y así aparecen las etiquetas, para ponerlas clicáis en una de ellas. Queda tal que así:



Aparecen las siguientes etiquetas, hay que poner la adecuada en cada caso:

Artículo oficial y protegido del blog: Se pone en caso de obra maestra, y lo pongo yo.
Comunicado Oficial: Aviso de la administración. Lo pongo yo :D.
Crónica Oficial: Crónica de determinados sucesos, semanas culturales, excursiones, viajes y demás.
ESTO ES ÚTIL: Algo que realmente sirve para nuestro futuro académico.
Gif falso: Gif hecho por nosotros.
Gif no tan falso: Gif no hecho por nosotros.
Imagen cutrefacta: Imagen hecha por nosotros.
SURREAL VICENTE: Exclusivamente para artículos de Vicente.
Videos que molan co: Pues para los vídeos.
IRREAL RAFA: Exclusivamente para falsedades de Rafa.

*Etiqueta especial-> Conmemoración: Por las 100 entradas, para cuando lleguemos a 500, 1000, un año, etc.

Una entrada puede tener varias etiquetas, por ejemplo Surreal vicente y videos que molan co, si Vicente ha escrito y ha puesto un video.
Asimismo, pude haber entradas que no encajen con ninguna etiqueta, pues entonces no pongáis ninguna, palurdos. Igual en el futuro se crean para ese caso, pero de momento no.

Llevamos 100 entradas...wiiiii ^^


Y por eso, porque molamos, cuelgo esto, porque yo molo mas...lo he hecho con todas las artes de paint que estaban a mi disposicion, porque yo lo domino muajajajaja...

sábado, 24 de mayo de 2008

Una lata de coca cola











ATENCION! SPOILER SOBRE INDIANA JONES

Bueno, procedo ha hacer un comentario sobre la pelicula de indiana jones IV, todo aquel que no la haya visto, le recomiendo no leer esta entrada, al igual que se lo recomiendo a todo aquel que quiera mantener su cordura.


SPOILER

OS RECOMIENDO NO SEGUIR BAJANDO.


















NO TE HE DICHO QUE NO LO LEAS!

















PERO AUN SIGUES AQUI, QUE NO SIGAS BAJANDO MELON!


















En mi humilde opinion, creo que ser un extraterrestre de esos con esqueleto magnetico debe ser una putada. Imaginaros a un extraterrestre entrando en una ferreteria.

Extraterrestre: Hola buenas, necesito unos alic... AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!






































.

Ciclos Diplohaplontes en plantas terrestres (Embriofitas)


Espero ke esto os sea de utilidad hijos de puta. Las cosas remarcadas con ROSA estan para indicar cuál es la parte concreta a la que la palabra dencima de la columna hace mención.



Sabbes.

LoL

Tío con diarrea atrapado 41 horas en un ascensort

Bueno creo que el título lo dice todo. Saes
http://www.zappinternet.com/video/hudPteLxiF/41-horas-encerrado-en-un-ascensor-CON-DIARREA

Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaghhh



Ascooooooooo

Se acabo la semana inglesa coooooooo

Al que ahora le de por hablar en inglés para hacerse el gracioso me lo follo.

jueves, 22 de mayo de 2008

WHAT WHAT IN THE BUTT

Watch this interesting musical clip. Awesome the gay niger!!

lunes, 19 de mayo de 2008

GLORY TO THE BRITANIC REALM!!!!!


Prince Carlos says: oooooooouh Camila you are so great.... you make me feel like a king!!
Camila: shut up!! little bastard
C:ouuh my god it´s tea time!!!

GIF - FAKE

Here you are.
An amazing English, fake gif.



Of course made by me.... u know

sábado, 17 de mayo de 2008

English time for retards/HOYGAN version

HANOTHER STUPID AND RRETARD HIDEA FROM TONY XD

THIS GÜEEK SINSE THIS SATURDAY HEBERIONE HABE TO POST IN THE LANGUAJE OF SHAKESPEARE:

* SPEAKING IN HANOTHER LANGUAJE (LIKE TIVETAN FINNISH SPANISH AND SPESIALLY PORTUGUESE) WILL VE PUNISHED WITH A VAN .
* USE A TRANSLATOR WILL VE PUNISHED WITH A VAN.
* KOMMENTS WILL VE POSTED IN HENGLISH IF IOU NOT DO THIS IOU WILL VE VANNED.
* MY HENGLISH IS VAD IF IOU DON'T LIKE IT IOU WILL VE VANNED.
* IOU KAN POST BIDEOS IN HANOTHER LANGUAJES BUT THE HEXPLANATION IN HENGLISH FKING NOOBS.
* IOU KAN USE WORDS AND GANGSTA HESPRESSIONS LIKE NIGJER C'MON IN DA HOUSE ETC ETC.
* U KNOW?


SUCK MY DICK MOTHERFUCKERS

English time!

Another stupid and retard idea from Tony xD

This week, since this saturday, everyone have to post in the language of Shakespeare:

  • Speaking in another language (like tibetan, finnish, spanish and specially portuguese) will be punished with a ban .
  • Use a translator will be punished with a ban.
  • Comments will be posted in english, if you not do this, you will be banned.
  • My english is bad, if you don't like it, you will be banned.
  • You can post videos in another languages, but the explanation in english fking noobs.
  • You can use words and gangsta expressions like nigger, c'mon, in da house, etc etc.
  • U know?

Suck my dick motherfuckers

viernes, 16 de mayo de 2008

Putos Japoneses

Los japoneses siempre haciendo el gilipollas...xD

Baile sexy

como me gustaria encontrarme a este individuo un sabado noche para que me enseñara sus coreografias
http://www.youtube.com/watch?v=vqr2q3YPu4E

jueves, 15 de mayo de 2008

Angerfist Rules!

INTRODUCCION A LAS ECUACIONES DIFERENCIALES

HINTRODUCSI¶ON A LAS HEKUASIONES DIFERENSIALES
UNA HEKUASI¶ON DIFERENSIAL HORDINARIA ES UNA HEKUASI¶ON EN LA KE HAPARESE UNA FUNSI¶ON
INC¶OGNITA Y(X) Y HALGUNA DE SUS DERIBADAS. X HEJENPLO
Y0(X) + 2Y(X) = X2; Y00(X) + Y0(X) + 3Y(X) = SEN X
SON HEKUASIONES DIFERENSIALES. SI LA DERIBADA DE MAIOR HORDER ES LA DERIBADA PRIMERA KOMO
EN EL PRIMER HEJENPLO LA HEKUASI¶ON SE DISE DE PRIMER HORDEN. AN¶ALOGAMENTE SI LA DERIBADA DE
MAIOR HORDEN ES LA SEGUNDA KOMO EN EL SEGUNDO HEJENPLO LA HEKUASI¶ON SE DISE DE SEGUNDO
ORDEN Y AS¶³ SUSESIBAMENTE.
UNA HEKUASI¶ON DIFERENSIAL TIENE IN¯NITAS SOLUSIONES. PODEMOS KONSIDERAR UN KASO MUY
SENSIIO: LA HEKUASI¶ON DE PRIMER HORDEN Y0(X) = 0 TIENE LAS SOLUSIONES Y(X) = KONSTANTE
PARA TODOS LOS BALORES DE LA KONSTANTE. X ESO PARA HESCRIVIR LAS IN¯NITAS SOLUSIONES DE
UNA HEKUASI¶ON DE PRIMER HORDEN SE PONE UNA KONSTANTE HARVITRARIA. SE PUEDE BER KE EN EL
KASO DE UNA HEKUASI¶ON DE SEGUNDO HORDEN HAPARESEN DOS KONSTANTES HARVITRARIAS Y EN JENERAL
PARA UNA HEKUASI¶ON DE HORDEN N HAPARESEN N KONSTANTE HARVITRARIAS.

miércoles, 14 de mayo de 2008

Me pican los cojones

Y a vicente le ha picado...

La cobra Gay!!!

martes, 13 de mayo de 2008

Supertaldomelen (Indesen) 2

Por un error informatico imprevisto en la primera parte de Supertaldomelen (Indesen) no aparecio el enlace a dixo vidéo sabes, por lo k intentare encuadrarlo en el siguiente apartado "El retorno de supertaldo" :

http://es.youtube.com/watch?v=-3egczLtx5M

Super Taldomelen (Indesen)

Observad y llorad o reid, que a mi, pues como k me da igual lo que agais sabbes:






El hijoputesco sídrome de tourette, se mete en tu cuerpo y no sale, como la mayoria de enfermedades genéticas también conocidas como me cago en Dios (con mayuscula k los k van con minuscula son de pobres o griegos)

lunes, 12 de mayo de 2008

Chino reventado por cañonazo


Grotesco a la par que fascinante

domingo, 11 de mayo de 2008

sábado, 10 de mayo de 2008

Destination Calabria jumpstyle remix

mola mas k la original

http://www.youtube.com/watch?v=palizgB0s58&feature=related

Chiste

Dedicado a Vicente:

Está Joey DeMaio, haciendo el discurso sobre el heavy metal en un concierto de Manowar y dice:
-"El metal es algo superior, el metal es lo más, por mi sangre corre acero..."
En esto que salta una chica a hombros de su novio:
-"Tio bueno"
Joey:
- " A mi nadie me interrumpe cuando estoy hablando del heavy metal. Tu el novio escucha: vas a coger a tu novia, vas a llevarla a la habitación, vas a follarla fuerte y ràpido, y cuando estés a punto de correrte grita con el puño alzado, MANOWAR! MANOWAR! MANOWAR!!!!!


______________________


Me aburro y tal...xD

matadme

jueves, 8 de mayo de 2008

Ganas de matar aumentando

Muy bien, leed esto, y decidme si no es patetico. Venga ya por Dios, como me cruce con esta tia la mato, ya no solo por lo que dice, sino por como lo dice la muy hija de puta.


http://2.bp.blogspot.com/_So7zkuxJuPo/RnvgqsZieEI/AAAAAAAAAIM/Euet9Azkce0/s1600-h/PATETICO.jpg


Ni que decir que la tia no sabe ni escribir.

quien: quién, es una pregunta
eh!: las interjecciones también necesitan el signo ortográfico de admiración antes. (¡eh!)
blog: el plural de blog es blogs
Manga: manga, sin mayúscula
comic: ¿estas escribiendo en inglés o en español? Porque si es en español, es cómic
chiste informaticos: los sustantivos y los adjetivos tienen que concordar en genero y NÚMERO!(aparte de que informáticos lleva tilde por ser esdrújula)
grupichi: no es una falta, sólo una cagada
por normal general: U.U' normal general.. diosss..
suelen ser altos...y más bien largo: otra vez la bendita concordancia de genero y numero...es largos.
chema: emm, es chepa..
muestran airosos debidos a: debido a
ropa hecho: género, ropa hecha
se pueden: se puede
no se: falta una tilde
simular a: sería simular algo, no a algo
comunistas-republicanos: la S se pone siempre en la última palabra, no en todas.
ultrafiki: ¿Quiso usted decir ultrafrikis?
mangas: manga, como género cómic, no tiene plural.
que: qué, partícula de admiración
alienijena: cáncer de retina...
fiki: Querida Sara, le convendría a usted sacarse el graduado de la E.S.O.

HESS


ALGO DE MATEMATIKAS......... UN TAL SEÑOR RAFA HESS SISISI ANTEPASADO EL ES!

miércoles, 7 de mayo de 2008

Uno de los temazos más brutales salido de las profundidades, k todo el mundo ha oído (hasta pedro tu!)

Zombie, dj outblast

mítico, sagrado, grandioso, colosal, radikal, genial.


Letra pal himno de España

http://www.youtube.com/watch?v=mWQlXTDPh0c

martes, 6 de mayo de 2008

He encontrado a la fantastica criatura salida del infierno!

Tras mucho buscar, he conseguido encontrar una imagen de la gran bestia que tenía siete cabezas y diez cuernos; y en sus cuernos diez diademas; y sobre sus cabezas, un nombre blasfemo. Era semejante a un leopardo, y sus pies como de oso, y su boca como boca de león.


Pues bien, la imagen que he encontrado de esta bestia tiene cabeza de leopardo, y cuerpo ....









DE LEOPARDO!

domingo, 4 de mayo de 2008

sábado, 3 de mayo de 2008

Advertencia sobre el alcohol xD

En los paquetes de cigarrillos se ven obligados advertir a los
consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este
producto.

El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a
los consumidores de BEBIDAS embriagantes del peligro por su
consumo en exceso, las leyendas propuestas son las siguientes:


ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol es la causa principal
de bailar como idiota.

ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede causar que diga
la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos
quieran liarse a golpes hasta cansarse.

ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede llevarlo a
pensar que sus ex-novias (os) están realmente desesperadas y deseosas
que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol
puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando
como poseso y escupiendo la cara


ADVERTENCIA! :
El consumo de alcohol puede llevarlo a no
saber por que tienes lleno de barro su pantalón.

ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede hacerlo pensar
que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede causar que por
la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante
(cuyo nombre y/o especie no puede recordar.)

ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede crear la ilusión
de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo que te saca dos cabezas.

ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede llevarlo a
pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.

ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede realmente
PROVOCAR embarazo.



PD:Joder es como la vida misma xD

Yo no he sido...

Aprended de un verdadero friki

http://es.youtube.com/watch?v=b8GAh24-K4U

http://es.youtube.com/watch?v=aZpD0btOZx8&feature=related

http://es.youtube.com/watch?v=Br09TMWK43o&feature=related

viernes, 2 de mayo de 2008

Construye una bomba atómica

( El autor muestra su total rechazo al uso de todo tipo de armas, legales o ilegales, manifiesta su deseo de que la humanidad viva en paz y armonía y extiende su calor humano a todos aquellos que sufren por la guerra, el hambre o desastres naturales. )


METODO DE CONSTRUCCION

1. Primero, obtén alrededor de 110 kg. de grado plutonio con tu proveedor local . No recomendamos una planta de energía nuclear, porque las grandes cantidades de plutonio perdido hacen que los ingenieros de las plantas se pongan infelices. Recomendamos que contactes a la organización terrorista local, o quizás al niño con mayores logros científicos de tu barrio.

2. Por favor recuerda que el Plutonio, especialmente puro, Plutonio refinado, es algo peligroso. Lava tus manos con jabón y agua tibia después de manipular el material, y no dejes que los niños o mascotas jueguen con el o lo ingieran. El plutonio sobrante es excelente como repelente de insectos. Puedes guardar la sustancia en una caja de plomo que podrás conseguir en un basural, pero un cofre viejo también puede ser útil.

3. Amoldar un metal para albergar el artefacto. Las variedades más comunes de planchas metálicas para disfrazarlo son, por ejemplo, un maletín o una lochera, pero no use papel de aluminio.

4. Colocar el Plutonio en dos formas hemisféricas, separadas por alrededor de 4 cm. Use cemento de caucho para mantener el polvo de Plutonio junto.

5. Ahora toma 220 kg. aproximadamente de Trinitrotuleno (TNT). Gelignita es mejor, pero es mas difícil trabajar con ella. Tu ayudante estará feliz de proveerte de este elemento.

6. Empaqueta el TNT alrededor de los hemisferios de Plutonio colocados en el paso 4. Si es que no encuentras Gelignita, usa plastilina para pegar empaquetar el TNT. Plastilina de colores es aceptable, pero no es necesario que nos pongamos extravagantes en este punto.

7. Mete la estructura del Paso 6 en el paquete hecho en el paso 3. Usa un pegamento fuerte como “Super Bonder Extra” para pegar los hemisferios de Plutonio a el paquete para evitar la detonación accidental producida por la vibración o el mal uso.

8. Para detonar el artefacto, obtén un controlador de radio (RC) para mecanismos, encontrados en modelos RC de aeroplanos o autos. Con un módico esfuerzo, puedes hacer un pistón, que golpee la cápsula de detonación para provocar una pequeña explosión. Estas cápsulas de detonación pueden ser encontradas en una tienda de electrónica. Nosotros recomendamos el “Explosion-Automatica” porque no deja depósitos.

9. Ahora esconde el artefacto de los vecinos y los niños. El garaje no es recomendado por que es extremadamente húmedo y las temperaturas cambian rápidamente. Los dispositivos nucleares explotan automáticamente en condiciones inestables. El armario del pasillo debajo del lava platos de la cocina son lugares recomendados.

10. Ahora eres dueño de un artefacto termonuclear funcionando. Es excelente para romper hielos en las fiestas y en ocasiones puede ser usado para la defensa del la nación.

TEORIA DE OPERACIÓN.

El artefacto básicamente funciona cuando el TNT detonado comprime el Plutonio llevándolo a masa critica. La masa critica produce una reacción nuclear en cadena parecida a la reacción en cadena de los dominóes cayéndose La reacción en cadena pronto produce una gran reacción termonuclear. Y lo tienes ahí, una explosión de 10 megatones.


Recemos...

San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado.

Protege mi pancreas
beba lo que beba
que no sea esta noche
mi Ultima pea.

Mi hi­gado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.

Permite que no
se nuble mi vista
y que al caminar
no me caiga en la pista.

Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa'l mechero.

Y al salir del bar
No me desampares
por que si manejo
me parto la madre.

Permi­teme ver
la luz al otro di­a,
pero que no sea
tirado en una esquina.

Li­brame del vomito
diarrea y jaqueca,
qui­tame la agrura
y la boca reseca.

Dame el poder
de hablarle a una chica
solo te pido que no sea feita


Permi­teme concentrar
mi ruta y camino
porque luego no recuerdo
ni donde me orino.

San viernes bendito
te invoco a mi lado
para poder llegar
a la pea del sabado.

Que así sea..























AMEN!!!